Tarde da noite, insônia.

Tudo por causa da p*rra de uma conversa com a minha mãe no jantar.

Volto do trabalho de TCC feliz da vida, vou na cozinha pegar alguma coisa pra comer, e a minha mãe vem conversar comigo. Mas não sei por que cargas d'água nunca dá pra ser um assunto sussa. Sempre tem que ser alguma coisa que me traz lembranças horríveis/tristes e eu acabo ficando mal, com mil fantasmas na cabeça e com vontade de me matar (de novo, isso está ficando patético).

Já que voltamos ao assunto de se matar, ela me contou que a minha tia-vó tentou se matar semana passada. Pelo que dizem, o filho dela moram em frente à casa dela e não dá a mínima pra ela. Só deixa dinheiro todo mês pra ela, mas nem conversa com ela. E semana passada ela estava tendo crises de dor por todo o corpo, porque ela tem problema na coluna, estava frio e ela sozinha. Daí ela tentou se matar. A filha dela teve um pressentimento ruim e foi encontrá-la toda cortada e sangrando. E agora está morando na casa do genro e da filha. E essa semana aceitou Jesus e foi batizada. Que ótimo, desejo uma vida muito feliz e eterna pra ela de agora em diante.

Eu era uma santa. Não sei exatamente quando virei isso aqui que eu sou hoje.
Não sei por quê tem irmãos da igreja que ainda me cobram pra fazer um treinamento espiritual intensivo em Anaheim e esperam muito de mim. Acham que eu sou um exemplo ainda. Eu tenho vontade de dizer que eu não sou o que eu era antes. Acho que depois de algumas coisas, a gente nunca mais é o mesmo. A gente começa a ver as coisas de outra maneira. E começa a não-ver outras coisas. Eu já não vejo esperança pra mim, alguma coisa me diz que estou perdida. E tem coisas que não consigo falar - chega na garganta, mas por algum motivo não sai. Parece aquela maldição que a menina do Castelo Animado levou (quem assistiu sabe do que estou falando).

Eu hoje não sou exemplo pra ninguém. Tenho medo que Deus me castigue quando eu menos esperar. E eu não tenho com quem falar essas coisas. E estou desabafando aqui. Isso é patético.

Procuro um psicólogo há alguns meses, e semanas atrás liguei pro Dr. com que a minha amiga está consultando. Perguntei quanto ele cobrava por consulta e ele não quis falar dessas coisas por telefone. Sugeriu pra que a gente marcasse um horário. Putz, mas nem tempo de ir examinar a arritmia do meu coração eu tenho, e com o TCC me comendo viva..... eu decidi ligar só quando essa correria terminasse. Quase falei pro Dr. "mas e se eu não estiver viva até lá?"

Mas sabe, não acho que um psicólogo vá resolver alguma coisa... pô, eu não quero começar a chorar na frente de um estranho, muito menos surtar. E muito, muito menos tomar remédio, que esses caras adoram dar remédio. Hunf.

É patético falar isso, mas nem meu namorado suporta mais as minhas crises. Se nem ele suporta mais, e nem eu, que saída eu tenho? Putz, no auge dessas crises, sinto que realmente vou me matar em algum momento ou meu coração vai se auto-morrer. É uma dor insuportável.

E agora tá tarde e amanhã não quero chegar atrasada no trabalho. Tenho que ir dormir. Repito: ISSO É PATÉTICO!!