13a. Convenção de Tatuagem

Na semana retrasada eu fui com a Beta pra 13a. Convenção de Tatuagem.

Cada uma por motivos diferentes:
Ela: quer fazer uma tatuagem, então está à procura de estúdios, tatuadores, desenhos, etc.
Eu: queria só ver o stand da prima do Daniel, que faz um rockwear muito lindo! Ela tem uma loja virtual, a Spooky Look

Foi ao lado do Metrô Barra Funda, mas como lá é meio grande e como somos duas perdidas, ficamos andando sem direção pela estação (oh, rimou! Que trash!) por um bom tempo, tentando localizar pessoas tatuadas e vendo de qual direção elas estavam vindo.

Ao final de tudo, deu certo, achamos o lugar e compramos os nossos ingressos pela bagatela de 10 reáu! Graças à carteirinha de estudante!

Pra quem foi no Expomusic, o evento é I-GUAL-ZI-NHO. Com a diferença de que só anda gente descolada, tatuada, metaleira, enfim - a galerinha dumal! XD Eu tava me sentindo meio peixe-fora-da-água, mas é só coisa da minha cabeça. O pessoal, mesmo com cara de mau, é muito de boa.

Tinha emissoras de TV cobrindo o evento, entrevistando pessoas com o corpo inteiro tatuado, as quais, ao mesmo tempo, deixavam que outras tirassem fotos.

Diversos stands faziam tatuagem na hora. Pela quantidade de sangue que eu via, acho que deve arder bastante, tipo queimadura de sol...

O Daniel estava fazendo trabalhos da faculdade em casa então não pôde vir com a gente. Mas eu estava louca pra encontrar essa prima que ele não vê há uns 30 anos, e que hoje em dia já está casada, com marido e filho.

Ai, que emoção quando eu vi o stand dela! XD

Depois de criar muita coragem, chamei ela pelo apelido de infância. Ela fez uma cara de surpresa e quando eu disse que eu era a namorada do Daniel ela começou a chorar! De emoção. Eu liguei pro Daniel e deixei os dois conversando pelo celular. Ela contou que estava grávida do 2o. filho e quando ouviu o nome do primo que não via há uns 30 anos, ficou muito emocionada. De repente eu me senti o Gugu armando um encontro entre pai e filho que não se vêem há anos - o momento derradeiro quando os dois se vêem cara-a-cara. Nesse caso, foi telefone-a-telefone.

Aproveitando a ocasião, resolvi presentear a Beta e a mim mesma, por tão feliz reencontro, cada uma com a roupa que a gente mais gostou da loja (também pra dar uma forcinha pra prima). LINDO! O meu foi uma regatinha com estampa de cereja e o dela foi uma blusinha de oncinha, pra arrasar na balada! XD

Claro, como recordação, tirei uma foto de celular (porque não tenho máquina).

Quando eu arranjar o cabo de dados USB do celular, posto aqui.... -_-"

Fora isso, ando Twittando mais do que escrevendo aqui. Pra quem quiser me seguir, procure lá: morinoko080

Boa semana!

Ah, o feriado...

Ola, pessoas! Como foi o feriado de voces?

E eu pensando que ia fazer mil coisas nesse feriado.... que nada, fiquei na frente do computador lendo manga.

Esses sites em chines que disponibilizam leitura gratis de manga sao uma perdicao mesmo...

Foi dai que eu fiquei sabendo que a minha mangaka preferida do Inuyasha esta trabalhando num projeto novo! Se chama Kyokai no Rinne, algo traduzivel como "Fronteira do Mundo dos Mortos". O titulo parece de terror, mas nao - eh de comedia. E claro, envolve temas como reencarnacao, espiritos, "exorcismos" (que nada mais eh do que apaziguar espiritos presos a alguma coisa terrena e nao conseguem ir para o outro lado, dai ficam aparecendo por aqui). O mais engracado eh que na passagem para o outro lado, eles cobram muuuuuito caro - e em yen japones! Cada alma enviada de volta pro mundo dos mortos (mais especificamente pra roda da reencarnacao) pelo protagonista, custa pelo menos uns $10.000, chegando a $50.000. Bom, ainda bem que eh ficcao. XD

Eu ia preparar aula, arrumar o meu quarto, assistir um outro DVD que meu aluno me emprestou, treinar danca... mas... tsc tsc.

Finalmente ontem meus pais resolveram conhecer o meu namorado, o Daniel.

Convidaram ele para jantar em casa e meu pai fez questao de fazer yakissoba. E vegetariano ainda.

Foi tudo muito amigavel e no final o meu namorado deu dois discos do pai dele como presente. Se o pai dele estivesse vivo, acho que ficaria feliz com essa iniciativa dos meus pais.

E hoje eh o dia seguinte de tudo e por enquanto esta tranquilo.

Acho que a minha vida dupla chegou ao fim.

Ainda bem. Foram 4 anos de muita agonia, 4 anos postando coisas horriveis e chatas por aqui. Desabafando todo o odio.

Preciso agradecer a todos voces que me deram a maior forca (nao necessariamente nessa ordem):

1. Meu dentista, o Dr. Rui, por sempre falar para meu pai conhecer o Daniel antes de ter qualquer preconceito.
2. Beta, por TUDO!
3. Meu psicologo, o Ted, por me ajudar a sair da depressao e lutar.
4. Minha tia, a Kelly, que vem acompanhando tudo na surdina e aturou meus desabafos.
5. Deus (ou se preferirem, a vida, o tempo, o universo...), pelos inumeros fatos, voltas e absurdos que talvez tenham contribuido pros meus pais tomarem essa decisao.
6. A voce que esta lendo isso agora.
7. Ao meu irmao, que sempre tratou o Daniel bem, embora eu nao saiba era a favor ou contra.

Aos meus amigos que torceram por mim, os que direta ou indiretamente me ajudaram de diversas formas.

Mais uma vez, OBRIGADA!

Tanto tempo de chateações que eu até me esqueci de como eu me divertia lendo histórias da mitologia chinesa....

Uma delas é o mito do raio - cientificamente falando, descargas elétricas causadas pelo atrito das partículas de água das nuvens com o ar.

A deusa do raio, em chinês, se chama "Diàn Mu" (ideogramas "eletricidade" + "mãe").

Ela era uma viúva simples que vivia com a sua sogra cega e era extremamente bondosa com ela. Tratava a sogra tão bem e cuidava dela com tanto mimo como se fosse a própria mãe. Elas eram pobres e o sustento das duas ficava a cargo da viúva, que semeava, plantava, colhia e até cortava lenha e vendia por alguns trocados.

Num certo ano, houve uma seca tão forte que estragou toda a colheita que alimentaria as duas. Então a viúva secretamente começou a deixar toda a comida para a sogra, enquanto se contentava com uma sopa rala de vegetais. A velha, mesmo sendo cega, não era boba e acabou descobrindo.

Num outro dia, a velha não quis comer enquanto a nora não comesse junto. Só havia sobrado uma única tigela de ensopado de arroz e uma empurrava para a outra. Movida pelo desespero, a viúva, sem pensar, jogou a comida pela janela, justo quando o deus do trovão* estava passando perto. Ele pensou que ela estivesse desperdiçando comida e a matou com um golpe de martelo**, como castigo. Só que depois tomou uma reprimenda do Grande Imperador dos Céus (equivalente a Deus) por ter matado uma alma inocente, porque a viúva era uma pessoa muito boa e não poderia ser culpada por um gesto de desespero.

Como uma forma de recompensar a alma da viúva, o Grande Imperador deu a ela o título de deusa do raio e deveria sempre acompanhar o deus do trovão, iluminando a terra com os dois espelhos que carrega, uma em cada mão, para que o trovão enxergue para onde está golpeando o martelo.

Por isso sempre que vemos um raio, em seguida ouvimos o trovão.

* O deus do trovão tem a sua propria história de como ele veio a existir, mas essa eu conto depois. Em chinês, ele se chama "Léi Gong" (ideogramas "trovão" + "pai")

** O deus do trovão carrega um martelo, e cada golpe que ele dá, faz um barulhão, que aos ouvidos humanos, é o trovão. Coincidência com Thor? Sim... A diferença é que o Thor é super-herói e é loiro dos olhos azuis. O da mitologia chinesa, não. É verde, magrelo barrigudo, com um bico de garça no lugar da boca.
Coitadinha da viúva.... ela merecia coisa BEM melhor.... XD

Gente, eu preciso terrivelmente de um conselho, consolo, opiniao ou comentario de voces.

A minha mae comecou a surtar em casa por causa do fiasco que foi a traducao na igreja desse Domingo que passou e esta comecando com o terror psicologico comigo de novo.

Na noite passada, depois de traduzir um folheto da igreja que ela me pediu e ter preparado a minha aula de chines do dia seguinte, o relogio ja dava 02:00h da madrugada. Quando eu fui deitar, nao conseguia dormir de jeito nenhum porque ela estava na sala, orando alto. Nao gritando, mas eu nao conseguia dormir porque era o mesmo tom que ela usava quando ela tava surtada ha 3 anos atras, falando da minha perdicao pro meu pai. Essa noite, ela implorava para Deus abrir os meus olhos e me dedicar Ele de novo. Acho que ela ficou chocada quando eu neguei a ler mensagens biblicas com ela. Se bem que nao eh a 1a. vez que eu faco isso.

Mais um grande motivo pra eu ficar completamente desmotivada a ir na igreja. Isso esta virando perseguicao. No passado, a minha mae era perseguida por ser a unica crista na familia. Agora, eu que estou sendo perseguida, com meus pais tentando me enfiar a biblia goela abaixo, por ser a unica desfanatica da familia.

Assim caminha a humanidade. Em terra de cego, que tem olho nao eh rei. Eh morto. Eh subversivo.

Hoje de manha ela ficou falando da minha perdicao de novo pro meu pai, me comparando a Caim. Gente, mas eu nao tenho nada a ver com Caim.

Primeiro, nao matei meu irmao ou irma por ciumes.

Segundo, nao tento agradar Deus da minha propria forma. Nem sequer eu tenho a moral de querer alguma coisa dele, depois que meus pais afirmaram CA-TE-GO-RI-CA-MEN-TE que Deus esta de cara virada pra mim e nao me escuta mais. Beleza, fazer o que? Na vida real, tem tantas criancas sendo abandonadas pelos pais e elas tem de arrumar um jeito pra se virar na vida, de uma forma ou outra. Nenhuma delas volta chorando pros pais biologicos, porque eles NAO o querem mais. Bom, quem sabe quando essas criancas forem adultos e quiserem conhecer os pais biologicos. Mas dai nao eh por necessidade de vida ou morte. Afinal, ele ja consegue se virar sozinho na vida.

Terceiro, NAO trabalho com agricultura. OK, essa foi cretina, mas nao eh obvio??

Acho que a unica semelhanca eh que eu trabalho pra ganhar sustento, que no caso eh o vil metal, o dinheiro. XD

Claro que a minha mae nao consegue ver por esse lado, afinal ela ja se aboliu do mercado de trabalho faz muito tempo e adivinhem o que eh a mente ociosa? Pois eh.
Eh a oficina de Deus. XD

Acho que todos voce ja se encontraram com algum fanatico religioso tentando fazer com que voces aceitem a Jesus. So que uma coisa eh na rua, outra coisa eh em casa.

Caca as bruxas tambem existe. Ate dentro de casa.
E a Inquisicao tambem.
Ate o Marmore do Inferno, olha so!

Por favor: comentario, criticas, sugestoes...

Alguem ja passou por coisa semelhante?

Falando em tradução, hoje foi o grande dia da tradução na igreja, quando se junta os três idiomas.

E eu estava sem o menor saco para fazer isso (como as outras vezes). Nas outras vezes, correu tudo bem. A tradução foi perfeita. Hoje foi um fiasco.

A cobrança que eu estava sentindo hoje era muito maior que o normal, chegando a ser insuportável, porque a minha mãe estava sentada do meu lado e eu tinha que ficar pedindo emprestado o livrinho dela (onde tinha as mensagens bíblicas faladas durante a semana). Tudo ia bem até que eu me perdi na tradução porque não conseguia a achar o trecho que estavam lendo, pra eu poder traduzir. E daí a minha mãe me solta uma dessas: "Ai, daqui em diante você vai ler comigo essas mensagens todos os dias! Cada dia um trecho." Foi a gota dágua, porque:

1. Eu NÃO queria estar onde eu estava.
2. Eu NÃO queria ler nada daquelas mensagens que não faziam sentido pra mim.
3. Eu NÂO sou criança pra ela me obrigar a fazer as coisas.

O tempo estava quentíssimo, já não estava conseguindo organizar direito as palavras na minha cabeça. Mas estava me esforçando. Depois dessa, não consegui mais traduzir MESMO. Entrei em modo "estado de choque" e não conseguia mais traduzir MESMO. Ainda bem que um outro irmão assumiu a tradução

Saí pra aliviar a cabeça, tomar um ar.....

E todas as minhas frustrações subiram todas à tona de uma vez e me devastaram por hoje. Ficaram dando voltas dentro da minha cabeça, junto com episódios horríveis de três anos atrás, naquele quartinho da praia, quando a minha mãe resolveu surtar e passar um dia inteiro trancafiada sem comer nem beber, fazendo com que meu pai me chame pra "conversar". Essa conversa nada mais foi que um surra verbal em mim e terrorismo psicológico. Só por causa de um namorado que eles não quiseram conhecer e preferiram criar um monstro na cabeça deles. Meu pai disse que não me abençoava. E a minha mãe antevia a minha infelicidade. Realmente, conseguiram me deixar com depressão que fode a minha vida até hoje com recaídas. Nessas horas eu realmente me sinto um lixo e a pior pessoa do mundo - uma pessoa muito infeliz.

Ao passo que agora estou na casa do namorado porque eu estava surtando sozinha em casa, não conseguia me concentrar para preparar a minha aula de amanhã. Pelo menos aqui ele também está trabalhando em uma edição de uma aluna da ESPM (e ela também está pessoalmente aqui, acompanhando a edição). E eu, preparando a minha aula.

Não tenho nem palavras pra dizer como é complicado correr atrás as coisas que queremos.

Por exemplo, eu sou formada em marketing mas agora o meu objetivo é ser tradutora juramentada. Tudo a ver, né? Mas tudo bem. Eu tenho uma amiga que não gostou do marketing e foi estudar cinema. No meu caso, a mudança foi porque a área de marketing é extremamente disputada e saturada e eu não tive a menor chance frente aos concorrentes titânicos que tiveram uma bagagem de experiência do tamanho do saco do Papai Noel: viagens ao exterior, estágios em empresas diversas, participações em muitos projetos, experiência em agência júnior, organização de grêmio estudantil, etc.
Não sei até que ponto todas essas pessoas estão floreando, mas sabem vender muito bem os seus peixes. E eu fui deixada pra trás nessas ocasiões.

Então resolvi tentar usar a minha outra carta na manga: o fato de saber falar português, chinês e inglês. E já que tudo nesse mundinho funciona à base do Q.I. (quem indica), era necessário arrumar contatos de peso e nome. Por isso eu nem pestanejei quando a Chinbra me chamou pra dar aula.

Vou listar algumas perdas:
1. tempo pra ver o namorado
2. aulas de jazz, duas vezes por semana
3. tempo para visitar a minha tia e meus priminhos
4. tempo pra sair com amigos

Agora, os ganhos:
1. Melhoria do vocabulário chinês
2. Aumento do ganho mensal (não foi muito, mas melhor do que nada)
3. Enriquecimento na experiência de dar aula
4. Conhecer pessoas novas
5. Melhoria da capacidade de tradução português-chinês
6. Contatos potencialmente bons para trabalhos futuros
7. Se sentir realizada por um momento, ou pelo menos, realizando algo que faz bem para mim e para muitas outras pessoas.

De cara, pra mim, a minha escolha foi a melhor possível no momento. Consegui arrumar um horario pra frequentar aulas de dança aos Sábados, depois das aulas. Só que não tinha jazz, só tinha dança tribal. Acabei aceitando..... T___T Não queria ficar parada de jeito NENHUM!

O que não falta são pessoas que dizem o que eu deveria fazer, dentre as quais:
1. MBA em negócios
2. Ir estudar na China

Fora um empecilho principal:

Incompreensão dos outros, principalmente de parentes que reclamam que eu sou muito ocupada.

Fora isso, sou obrigada a comparecer na igreja toda fim de semana para não me alvejarem com títulos de "desgarrada" ou causar desgosto nos meus pais (mais do que eu já causo), além de ser obrigada a traduzir uma vez por mês, quando se junta os três idiomas (português, chinês e coreano). Quando essas coisas de Deus não fazem mais sentido pra você e você ainda é obrigado e engolir, é muito penoso, vira um fardo. Você tem que se anestesiar e fazer tudo em 3a. pessoa, até que tudo termina. Soou como se fosse um estupro? De certa forma, é.

Ou seja, não me sinto de maneira nenhuma, apoiada em minhas escolhas. O que sinto são cobranças e mais cobranças. Opiniões e opiniões. E com tudo isso, uma grande incerteza e insegurança frente ao meu futuro. E um medo de dar o primeiro passo sozinha, um passo mais ousado e radical. Algo me prende e não descobri até agora.

Isso tudo é muito frustrante e angustiante.

Contando o tempo que se passou desde que consertei a minha arritmia, ja se passaram uns 4 meses.

E nesse tempo entrei de cabeca na proposta de dar aulas a noite.

Uma questao me preocupa: e se a minha arritmia voltar?

Nao eh por nada, mas quando me sinto cansada, sempre volta essa questao na minha cabeca. Imagine se a arritmia volta apos 4 meses do tratamento? Isso, pra mim, representa uma regressao, limitacao, impossibilidade de correr atras do que eu quero.

Dai eu me lembro da minha propria fragilidade.

E acabo me conformando, porque nao posso fazer nada por isso.

Que coisa...